Porque este grupo me encanta digan lo que digan, porque por llevar un poco la contraria me gusta mucho más David aunque este siempre a la sombra de su primo y porque hoy es un día raro. Después de las subidas tocan bajadas, por esa regla ayer subida y hoy bajada, mañana espero que vuelva a ser subida.
Tiene una voz que me encanta, más personal y muy tranquila. La letra no es nada del otro mundo, o tal vez sí pero me gusta. En fin os dejo la letra y la música de una canción que no me viene como anillo al dedo pero casi…
Unos días tarde pero quiero presentaros un nuevo proyecto en el que me he metido (lo sé, no paro). Se trata de un nuevo blog corporativo de Blogdeblogs llamado Faunatura, como dice su nombre trata sobre fauna y naturaleza en general.
Hace mucho tiempo ya que me lo ofrecieron pero por miedo a no tener tiempo lo deje aparcado, pues ahora debe ser que mis ánimos me ayudan y he dico que sí, y no sólo he dicho que sí sino que también soy la coordinadora (suena importante eh) y mi labor es mantener el blog al día, corregir fallos, estar pendiente de los editores y que todo este bien en general.
El último comentario que he recibido me ha hecho recordar que ando un poco desconectada.Tal vez porque no me haya pasado nada fuera de lo común o tal vez porque aún no me encuentro del todo bien.
Mis ánimos han ido mejorando, he cambiado la mentalidad y me tomo las cosas de otra forma aunque a veces no lo consiga. Ya han empezado las clases y con ellas la rutina, la echaba de menos sinceramente. Sólo falta empezar ya con las infinitas prácticas y ya será ‘perfecto’.
Desde hace días ando un poco perdida, despistada y sin un rumbo fijo. Empecé esta carrera con las ideas claras, más que claras clarísimas y poco a poco se fueron haciendo más borrosas. primero por ver que existen más cosas en el mar, segundo porque está claro que no soy la única persona con esos gustos y la competencia es enorme. Ahora, a pocos meses de acabar la carrera si todo va bien me veo en un cruce sin un camino fijo. Además aquí he descubierto muchas cosas que me llaman la atención y mucha más motivación. pero claro, lo he descubierto tarde, se acaba la carrera y con ella mi opción de subir el expediente. Si me expediente no mejora no sé por donde tiraré ni que será de mi después de verano…en fin, me siento un poco rara porque no estoy deprimida sino confusa quiero saber que cuando sea licenciada voy a poder seguir con esto. Ya sé que nadie me lo va a garantizar y soy yo la que tiene q currárselo pero es que a veces una orientación o un soporte va muy bien.
No sé, ayer de momento me apunté a la lista para hacer un curso que permite ser observador científico en buques. A ver si eso también me ayuda un poco y el resto ya irá viniendo solo o no…pero está claro que algo vendrá.
Pues este podría ser el antagonismo al anterior post ‘Y sigo aquí de una pieza y con Linkin a mi lado’. Desde hace 2 semanas no levanto cabeza y desde el lunes más aún.
Más que nunca debo ser fuerte me dirían esas personas especiales pero me cuesta, lo intento pero me cuesta. Debería estar contenta por mis logros académicos y esas ganas e ilusión que he puesto durante estos 2 meses de estudio continuo. Pero mi montaña rusa esta bajando en picado ahora mismo.
Me vuelvo a sentir como ese primer mes y pico aquí: sola. Con unos sentimientos que no sé como expresar ni a quién expresar, con una desilusión considerable pero sin pasotismo. Que día aprenderé que por más que lo intente siempre me darán los mismos palos, la gente no es toda igual. No puedo esperar que se preocupen por mí como yo hago por los demás, no puedo esperar la misma ilusión por conocerme como muestro yo, no puedo esperar la misma empatía, no puedo esperar más de donde no lo hay. Pero sigo buscando y esperando y eso es lo que poco a poco me desilusiona y acaba conmigo.
Porque la vida está llena de bienvenidas y despedidas, hasta siempres, hasta nuncas y hasta luegos. Esto es un hasta luego para nosotras pero sin duda algo doloroso para mí. Dramatizo tal vez…no, es sincero porque decir las cosas por decir no sirven y se nota. Al menos yo noto la sinceridad o tal vez me engañan demasiado bien. He aprendido que en esta vida se debe ser sincero aunque duela, sólo hay que saber como decir las cosas. A veces soy más dura que otras pero en mi lugar me alegraría de que la gente fuera así conmigo.
No repetiré más discursos nostálgicos, ya lo hice en mi Fotolog y lo que no ya te lo he dicho. Me siento impotente por ver como van las cosas, el curso que toman y no ser capaz de cambiarlas. Mi pasotismo es historia, quiero dar la cara y que la den, no me gusta estar encima de los demás aunque sé que lo acabo haciendo y me jode a mi misa. Soy así tengo muchos más defectos que virtudes, pero hay quien los valora. Doy impresiones erróneas, no se si lo hago aposta o no. Me gusta ser fuerte, que me vean fuerte pero a veces me equivoco con esa actitud lo sé. Pero quien me conoce y aún sigue a mi lado me basta y me sobra. Ojalá marque tanta huella como tu la has marcado aquí. Es injusto que haya gente que no valore las cosas y otros como tú o como yo estemos así…en nada nos vemos.
La canción se la dedico a ella, y a esa persona tan detallista y grande que hemos conocido juntas que nos ha llenado tanto aquí. Porque sois un trozo de pan los dos y porque cada vez que la escuche me acordaré de vosotros. Por favor, que pasen estos días ñoños ya…sabes que me costará esconderlo.
Para los que duden, muchos tal vez, sigo aquí. Sigo vivivita y coleando, más que nunca y con más ganas.
Estoy en exámenes, no es de extrañar mi ausencia, aunque tiempo atrás me hubiese dedicado a escribir más tonterías con tal de no estudiar. Pero algo ha cambiado desde hace un tiempo, me interesa lo que estudio, me puedo concentrar y lo que es mejor aún, rindo más. Que antes del verano me fue bien la cosa también lo sabéis, tenía una gran motivación: Tenerife. Ahora que estoy aquí podría pensar que ya está todo hecho y sin más dedicarme a disfrutar de la experiencia, pero no puedo quedarme así.
Esta mañana comentaba que ha sido un grave error no descubrir este sitio mucho antes, no por lo bien que estoy sino por los estudios: facilidades, acceder a un expediente más alto, departamentos, etc. etc. Y como he llegado tarde lo voy a aprovechar el doble he pensado, me gusta lo que estudio aunque siempre cueste ver el sol radiante de un domingo y tener que estar encerrada estudiando. Me motiva la gente de mi alrededor, con el mismo entusiasmo que yo o simplemente dándome ánimos para seguir adelante y sacarle el mayor partido a esto.
Los momentos de bajón cada vez son más escasos y menos importantes, el tiempo pasa y no quiero volver pensando lo tonta que fui. Si todo va bien, dentro de poco podré decir que aún disfruto más de esta isla con nuevos proyectos muy básicos pero que es por donde debo empezar si quiero seguir hacia adelante.
Y quién me lo iba a decir a mi que sería como el anuncio de turrones…y es son fechas de reencuentros con las cosas buenas y las malas, pero sea como sea vuelves a casa por Navidad.
Ya han pasado 3 meses desde que me fui a esos parajes tan tropicales (dios mío como echo de menos el calor) y se han pasado volando. Experiencias nuevas, nuevos recuerdos, nuevas caras…pero lo de siempre sigue ahí.
Llegué el martes por la tarde con ganas, muchas ganas. Ni el frío pudo conmigo esos primeros momentos tan alterada y ‘espitosa’. En el coche no dejaba de mirar por la ventana, estaba en Barcelona!!!! y todo seguía igual aunque con pequeños detalles. Llegar a mi ‘pueblo’ y entrar en mi calle fue algo tan raro…no hacía más que buscar caras conocidas y mirarlo todo. Ahora lo pienso y me río.
Al final el frío y, como no, la nostalgia me pudieron!!! y ya echaba de menos mi casa, mis compañeros de aventura, a los nuevos y todo!!! Se va a hacer muy difícil estar un mes sin todo eso…pero bueno también tengo muchas otras cosas buenas aquí.
En nada estamos de nuevo allí celebrando los carnavales!!! Feliz Navidad a mis guanches y godos!!! (sí Eva, a ti la primera).
Pasarlo bien estos días, que después vendrá lo peor juasjuasjuas!
Llevo aquí casi 3 meses ya y no me he dado cuenta de nada, se me pasan los días como suspiros y veo las semanas como meses a la vez que aún recuerdo perfectamente aquellos primeros días en la isla como si fueran ayer. Es una sensación rara y sé que no soy la única que esta así.
Llevo unas semanas bastante rara aquí, no es que me quiera ir ni que este mal pero estoy diferente. Empiezo a pensar más en la gente que no está aquí, en la que está, etc etc y no quiero que llegue navidad a la vez que tengo ganas de cambiar de aires. Últimamente echo de menos a una persona en especial aunque no lo parezca, la tengo muy abandonada por incompatibilidad de horas, trabajo, estudio o lo que sea y que a veces me moriría de ganas de ver durante horas para poder hablar y hablar durante horas o simplemente hacer un rato la loca como siempre que quedábamos los fines de semana. Hablo de ti Gerard, por si aún no te has dado cuenta o vete a saber en que piensas porque siempre andas empanado. Tener de mejor amigo a un chico puede resultar muy extraño para una chica, se supone que no puedes tener la misma confianza, no se pueden tocar según que temas, etc pero yo no pienso así mas bien lo contrario. Un chico te hablará mejor de según que temas, no te dirá lo que quieres oír y otras tantas cosas, bueno me empiezo a liar.
Pues eso, no tengo aquí ese confidente que me de consejos, la persona que con mirarme ya sepa que pienso o que me pasa y con quien pueda ser yo misma y mostrar las cosas como son. Aun recuerdo los días del puente de Barcelona y me supieron a muy poco, menos mal que estabas tu en esos momentos y ahora también me harías falta. En fin, 2 semanas y de vuelta a darte la tabarra con mis tonterías y demás. Qué ganas tengo ya de verte!
Es una canción que he escuchado mil veces, que nunca me había enganchado y gracias a esta visita de catalanes ha despertado en mi algo distinto.
Sé que últimamente tengo el blog muy dejado, la verdad es que ni me lo esperaba pero es que es un no parar de hacer cosas: clases, prácticas, excursiones de uni, excursiones porque sí, cenas improvisadas, fiestas, reuniones, etc etc. No me quejo de este ritmo, aunque a veces echo de menos esos ratos de relax, encontrarme conmigo misma y reflexionar. Qué ganas de escuchar un silencio, soñar despierta o simplemente retomar esos libros, sí soy rara pero muchas veces me gusta la soledad de mi cuarto mirando el techo y dejar volar mi imaginación.
Hace poco alguien me dijo que vivía en la nostalgia, nunca me había parado a pensarlo pero es verdad. No sé si es algo bueno o malo pero me encanta vivir de recuerdos sin dejar de pensar tampoco en el futuro y en lo que llegará. No hay día que no me acuerdo de Barcelona, de ti Gerard que sé que te tengo muy abandonado pero es que tengo tantas cosas que contarte que me saturo y me puede, de mis padres, de mi perro (si es que en el fondo no puedo vivir sin él), del gimnasio (no diré más sobre este tema que canso), de todo!
Pues Una lleva más de un mes por esta isla y ya empieza a sentir nostalgia de muchas cosas: gente, lugares, momentos, recuerdos, etc y es que mi mente no para aunque yo no la deje.
Intenté suplir una de esas cosas por otra pero no me ha salido muy bien. Hablo de mi otra ‘familia’ en Barcelona: el karate. En la Universidad de la Laguna dan clases de karate para estudiantes a un precio de risa y sin dudarlo me apunté. El primer día era una incertidumbre que me iba a encontrar, la gente, el estilo, todo era una incógnita. Pues bien, el estilo de karate no era el esperado, aquí practican Soto Ryu y no Kyokushinkai que es lo que yo hago. Podría decirse que se parecen si le echas imaginación, las katas tienen una estructura parecida, los golpes también pero sin duda la mentalidad, la filosofía y ese espíritu Kyoku no están presentes. Echo de menos ese respeto y a la vez buen rollo entre profesor y alumnos, esa energía, ese ímpetu y esas ganas de tirar hacía delante que siempre me dan los entrenos. Echo de menos más contacto físico, más sudor, más esfuerzo, esa voz tan familiar para mi dándome ánimos o esas risas mientras corro y un morado e vez en cuando que me recuerde que es lo que hace que siga casi 10 años después practicando el mismo deporte.
Cada noche salgo de la clase pensando en David, en Raúl o en cualquier otro de esos compañeros que durante 3 días a la semana hacía que esa hora fuese como una droga para mí y un ‘kit-kat’ después del día tan estresante, los problemas o lo que fuera. No digo que no valga de nada seguir entrenando aquí, ni tengo nada en contra de mi nueva profesora ni de mis nuevos compañeros, pero está claro que esto no es el Cosmos (sí, siempre será el Cosmos para mí). Y qué decir de la incomprensión que siento, aquí no saben en que consiste mi estilo, les explico la filosofía del Kyoku y sólo se quedan con que somos unos bestias que van a pegarse sin más. Espero aguantar todo el año porque esto es lo más cerca que puedo estar de todo aquello.
Tengo otras tantas nostalgias pero no quiero ser más negativa. Aquí también hay cosas buenas que me están pasando, gente nueva que vale la pena seguir conociendo y lugares por descubrir que me están enamorando por días. Pero es que Barcelona es Barcelona y todo lo que la implica es muy grande…
